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五月,残存的快乐从心中溜走,不逝的却是梦中不断交叉的黑白画面。在这个季节,多阳光,多绿色,本该使人享受生命存在的乐趣;在这个季节,多芬香,多小桥流水,本该给人无限遐想的空间;在这个季节,多情人的花前月下,多亲友的呵护与关怀,本该让人倍感温馨与快乐。可我的五月,却剥夺了我快活的资本,让我迷茫,找不到方向;让我惶恐,堕入痛苦的深渊,同时也让我陷入无尽的怀念与深深忏悔。
五月,本有很多的事值得人类去做,可我却只在无休止的做梦。不管是白昼还是黑夜,不管是在工作还是在冥想,也不管是我睁着眼还是闭上眼,黑白色的画面总是出现在我脑海,出现在我的眼前。一切都是那么逼真,所有的都只是在还原曾经的画面,只是原本的色调变了,就好像是记忆也经不起时间的冲刷而褪色一般,梦境只是黑白的空间。
很多年前,我是那个场景的经历者。我记得在那个五月,有一个面色惨白的女人躺在一个冰冷的,装得严严实实的黑木箱里,很多人围着、跳着,就像跳蚤在欣赏死亡者时在欢呼、在跳跃。周围有许多黑色或白色、大的或小的花朵在围绕,也有无数的白色蜡烛和弥漫的烟火,当然更让我痛苦的还有那时断时续的乐章。我还记得,当时我在黑木箱旁边,大哥也在,我们的泪水借助空气与我们的亲朋邻里在互相感染。可我也还记得爸爸没哭,他只是像个麻木的人偶蹲在屋角,仿佛也停止了呼吸。那个五月对于我来说,给我印象最深的是天空的颜色,时光或许就只在黑色与白色之间交接。所有的事物没有丝毫的光彩,有的只是泪水浸湿的地板;全部的空间再没有呢喃的歌唱,有的只是生者对死者的哀悼。
多年后的每个夜晚,我还是会想起那个场景。又特别在每年的五月,它就像恶魔通过梦境纠着我,缠着我。好像我和这个梦,这个画面早在前世签下了灵魂契约一样,生生世世我将受它摧残。这个梦常常使我害怕,如临身境的痛苦让我显得颓废。我常常想更换梦中的颜色,我也知道怎样才能让我在将来的每个五月,显得轻松快乐起来。一切都缘于那个面色惨白的女人,是她总让我彻夜思念,让我挥不去画面的黑白色。
在每个五月的每一天呀,就是这个女人让我痛苦,让我不安,让我陷入深沉而痛苦的梦境。可我无论如何也提不起责怪她的勇气,我深深思念她的存在,渴望她对我的关怀(尽管那只是梦中的虚幻)甚至很多时候我还感谢上苍,给了我和她再见面的机缘。我是深深地思念着她,感激着她曾经对
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